给孩子无微不至的关爱,孩子要什么给什么,久而久之,孩子会把父母的无私付出当做理所当然。孩子不会觉得父母辛苦,不容易,相反,他们会认为这是父母应该做的。他得到的越多,想要的也就越多,迟早有一天,你不得不拒绝他,这种意料不到的拒绝,对他的伤害,远远大过他不曾得到过满足的伤害。”
可是很多父母就不知不觉中溺爱,孩子要什么就给什么,不问原则对错。
久而久之,孩子觉得被爱是应该的,父母就该这样对我。很多人成年之后还理直气壮地啃老,认为从父母那里得到东西是理所当然,只知索取,不知回报,更不懂关心和感激他人。有时候别人不懂得心疼你,不是因为你付出的太少,而是你付出过多。同样,孩子也不是天生的“白眼狼”,而是你无限度给予的结果。我们隔壁的女孩上初三,她妈妈在生她时大出血,在手术台上抢救了好久才活过来。自此以后身体就很不好,他们两口子都很在意娃的教育问题。可我几乎每天都能听到她放学回家后,跟妈妈吵架的声音。说是自己一心为女儿,每天变着花样给她做好吃的,生怕有一餐不和她胃口,让孩子吃少了。再后来跟她一起聊过好几次,每次的话题都以她女儿开始,再以她女儿结束。她在照顾女儿方面也确实尽心尽责,每天女儿进门前,她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上,洗完衣服叠好放柜子里,并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。有一回天气热,她给女儿拿的衣服有些厚,自己在那里自责了好久。可这样一位尽职尽责,无微不至照顾女儿的妈妈,却每天要接受孩子的责备与挑剔。女儿从来不觉得妈妈为她付出有多辛苦,好像自己享受到的一切都理所应当。我想如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭,自己收拾房子和衣服,是不是又是另外一种结果呢?有一次,我去她家里做客,她妹妹嫌她妈做的饭不好吃,要吃肯德基,问她妈妈要钱去买,其实那时她妹妹也已经在工作,自己挣钱了。更令我震惊的是,她妹妹买回来之后,一个人狼吞虎咽地就吃了起来。吃的差不多了,把袋子提起来放在她妈跟前说:“我不吃了,剩下的给你喽!”我想如果是我,肯定不会把自己吃剩的给我妈吃,而是会跟她一起分享。记得我七八岁的时候,有一次吃完哨子面,把剩下的汤和菜哗地一下倒进了我妈的碗里。你看就是因为妈妈的有限度给予,所以才让我至今记得有些事不可以那么做。其实,我那个同学的妹妹到现在自己生孩子了,都没学会心疼她妈妈。她回到家的时候,她妈妈刚下班回来正在做饭,她就一个劲地在那里催促。她妈妈做好饭,连吃一口都没顾得上就跟她一起去收拾东西了。而且她妈在做饭时还问她妹妹吃过了没,她妹妹说在来的路上买饺子吃了。我又震惊了一把,心里想为啥不打个电话问问她妈吃饭没,如果没有的话,买来一起吃不很好吗?我那位同学的妈妈,整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她,可她从来都不知道,自己奉献的过多,以至于让人觉得她根本不需要心疼。他在日本留学五年,期间的生活费和学费都来自于母亲每个月7000元的收入。他心安理得地享受着母亲给予的一切,从未想过自己24岁的大好年华,完全可以靠勤工俭学来替母亲分担。最后一次,母亲四处举债,实在没钱给他了。他竟然对着前来接机的母亲连捅9刀。她说如今得到的所有荣誉,都抵消不了孩子学习不好这一个污点。
一个对自己有生育之恩,养育之恩的人,他如何能下得了手?对自己的亲生母亲都缺乏宽容,痛下杀手,何况对别人呢?
所以,如果你不想将孩子培养成“白眼狼”,那就千万不要替孩子做太多,不要助长孩子的受之无愧感,要去教导孩子懂得感恩。如果你不想自己所有的付出换来的都是伤心和失望,那就请有限度地去给予,那才能打造出健康的亲子关系,不然终有一天会溺爱成灾。
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